Миниатюра "Мужская комната"

Просмотров: 111

К шопингу готовить мужа надо заранее.
Вот и я начала за три дня... осторожно так... говорю, похудела, нужно гардеробчик обновить. Он, конечно, начал отбиваться и вредничать, ну не любит он это дело. В меня полетели аргументы, мол, недостаточно похудела и для демонстрации начал ощупывать фигуру, но сбился с курса и по привычке руки заскользили по интимным местам жены. Вовремя спохватился – это понятно, за семнадцать лет брака там нет ничего нового – и продолжил свои вредности.



– Я же для тебя стараюсь, пойдешь, снова расстроишься и будешь ворчать: "Какую дурь курят байеры? Ну, ей богу, все бутики обошли – примерить нечего".
Далее следует заученный до боли разговор. Он нападает, я парирую. И пока мы с ним играем в словесный пинг-понг, я задумываюсь над тем, какой же у нас народ непредприимчивый. Есть же «Детские комнаты» в крупных торговых центрах, так почему до сих пор нет «Мужских комнат»? Вы представьте, как бы все были от этого в выигрыше! Сколько нерв и семей можно было бы сохранить. Привела мужа в такую комнату, сдала под роспись, грозно зыркнула на менеджера, мол, головой отвечаешь за мое «сокровище» и пошла в женский рай – ароматы, шмотки, побрякушки...
«Мужская комната» могла бы быть оборудована тренажерами, баром, игровыми приставками, огромными плазменными панелями, мягкими диванами и симпатичными официантками, которым непременно нужно хорошо платить, потому как они будут проводить разъяснительную работу с мужской частью населения о том, как купленная вещь является самой необходимой в женском гардеробе и быть при этом очень убедительными. В этом свете предлагаю выбирать для «Мужских комнат» девушек не старше двадцати лет с большим бюстом.

Перевожу взгляд на мужа и с сожалением думаю:
«Внимание моего суженного надолго сиськами не удержишь!».

Нет, вы ничего такого не подумайте, он нормальный мужик, у него обычная реакция. Он, конечно, кинет взор и оценит их по мужской шкале, но на этом все. Он не из тех, кто рискует в таких вопросах. Муж любит все взвешивать и анализировать. Так сказать, а стоит ли овчинка выделки. Да и лень ему будет выстраивать сложную обольстительную схему да еще в такой конкурентной среде. И опять-таки тратиться нужно, у молодой аппетиты гораздо больше. А в жену уже столько вложено, одних только кремов и шмоток накуплено, что можно вторую тачку купить.

Жена – товарищ, проверенный в быту, в бою и на отдыхе. Она как ангел-хранитель. А что ожидать от этой молодой особы? Она для него «кот в мешке». Жена нальет коньячку «для настроения», накормит, обогреет. Будет терпеть все его странности, дурное настроение, разбросанные носки по квартире, собаку, что он любит больше чем жену и газовую атаку... причем его и собаки. Башку высунет в окно, подышит, проветрится, посмотрит на ночную Москву и вернется в постель опять счастливая и любящая. А когда он напьется в зюзю, она отгонит от себя хулиганов, пока он будет кричать на проезжающих мимо таксистов. Он даже повернуться не успеет – потому как вращение в таком состоянии чревато падением – как парочка «торчил» будет валяться на тротуаре, а жена пожимать плечами, мол, не знаю, чего они тут все разлеглись, устали, наверное.

Ну, так вот, о чем это мы... ах да! Женская грудь! Даже самые роскошные сиськи удержат внимание моего мужа не больше чем на две минуты. За это время я не смогу дойти даже до ближайшего магазина. Знаете, он ведь у меня инженер, ум пытливый и въедливый. Если не найти ему занятие по душе, то он со словами «Ух ты какой прикольный телевизор» потянется к пульту и начнет нажимать на все кнопочки и уже никто, даже представитель производителя не сможет разобраться почему теперь все происходящее на экране передается под углом девяносто градусов. Поэтому я все это взвесила и решила, что для инженеров нужно в «Мужской комнате» сделать уголок «Ошалелые ручки». Пусть ломают и чинят – а именно в такой последовательности работает мой муж.

Во время примерки мне понадобиться (не спрашивайте, не знаю зачем) его мнение и тогда я наберу телефон «Мужской комнаты» и попрошу установить менеджера видеосвязь.
– Мне нужен Виталик в белой футболке с надписью на груди «Душа поет, кардиограмма пляшет, года идут, а дурь все та же».

Тут мне нужно уточнить, когда мы идем «шопиться» по мою душу, он одевается в стиле «Вышел в гараж за инструментами». Цель такого наряда понятна, мол, жене будет стыдно, что он такой «красивый» и она просто бегом побежит домой его переодевать, а там он начнет канючить, что хочет есть, потом чего-нибудь сладенького, а если и это не сработает, то на худой конец, предложит заняться сексом. Ради того чтобы не влачиться по мегамоллу за женой увешанным как новогодняя елка пакетами и подвергать семейный бюджет террористической атаке он будет ублажать жену хоть до утра. А там по ходу процесса найдет какой-нибудь недостаток и скажет: «Нет, дорогая, тебе однозначно надо еще худеть, так что шопинг пока отменяется».

Так вот, после моего звонка в «Мужскую комнату» менеджер смущенно ответит:
– Знаете, тут уже многие без футболок... – и начнет оправдываться. – Ведь сейчас сезон скидок и каждые две минуты кому-то из них приходят смски из банка, от которых многие тут перешли уже на крепкие спиртные напитки.
Я буду судорожно соображать куда в «Мужской комнате» мой муж может податься.
– Девушка, муж очень любит телевизоры, если не разбирает их на запчасти, то спорит с ведущими программ по любому поводу. Ему собственно все равно, какая тема, лишь бы поспорить.
– Нет, никто тут не спорит и не разбирает...
– Ладно, тогда посмотрите его в баре, он может устроить дегустацию грузинских вин и выкрикивать тосты с кавказским акцентом или просто «Гамарджоба генацвале!».

Вообще-то мой муж грек. От грузин у него только фамилия. Но как только в него попадает хоть грамм алкоголя, фамилия побеждает генетику и уносит сознание мужа в «Далекие Кавказские Горы».
– Такого мужчины в баре нет, – опять разочарует меня девушка.
Я уже совсем отчаюсь, но тут услышу заливистый до боли знакомый смех и радостно крикну:
– Девушка! Он точно там, я слышу, как он смеется.
– О, тут группа мужчин сидит на диване. У них что-то вроде соревнования, чья история окажется круче тот не платит за выпивку в следующем круге.
– А была история про то, как у самолета в аэропорту Южно-Сахалинска при приземлении отвалилось колесо?
– Нет, о боже, какой ужас! – воскликнет девушка.
– А о группе американских товарищей, которые в Норильске надевали поверх своих дутышей валенки и каждый день плакали в гостинице от кислотного ветра?
– Кажется, прямо сейчас кто-то рассказывает эту историю...
– Это мой муж! – радостно воскликну я.

Когда связь будет установлена, муж будет, потирая подбородок, с философским видом меня изучать, будто я прямиком из бутика полечу на ассамблею в ООН и буду выступать там с речью «О тяжелой обездоленной судьбе российской женщины». А потом выдаст:
– Как-то это простенько...

Тут надо пояснить, что вкусы у нас с мужем разные. Ему хочется, чтобы я выглядела броско и ярко, видимо, чтобы хоть как-то компенсировать серость Подмосковья. А я с детства нахожусь под влиянием вкуса матери, которая фанатеет от Коко Шанель.

После долгих споров я назло мужу и потраченным нервным клеткам, которые вопреки расхожему мнению обязательно восстановятся, иначе я бы уже была похожа на больную Паркинсоном, куплю все что мерила и пойду забирать своего ненаглядного. При виде меня он раскапризничается, и будет молить оставить его в «Мужской комнате» еще на пару часов, ведь они с пацанами только начали. И я конечно сдамся. Ну как тут устоишь, в глазах мужа азарт, а его «друзья» по несчастью уже мечут в меня гневные взгляды, мол, чего ты чувака из компашки выдергиваешь. Но к счастью мне тоже есть чем знаться. Пойду в кино на мелодраму, которые муж ненавидит больше чем шопинг. А потом мы оба счастливые и довольные поедем домой. Он будет рассказывать мне о том, как какой-то Санек на спор дрался с крокодилом в Таиланде. Как рубанулся в плейстешн с Артуриком, он еще «зеленый» в семейной жизни, только год как женат, поэтому пока еще опытный игрок и уделал моего мужа уже на первом уровне. Муж при этом почешет затылок, мол, растерял я навыки, и все из-за тебя, глупая ты женщина. Я узнаю кучу ненужной информации, но даже не подумаю пожаловаться, ведь чем бы муж не тешился, лишь бы не сказал, что ему скучно. Скука, на мой взгляд, один из самых страшных грехов в семейной жизни. Круче только безразличие...

С учетом вышесказанного если у кого-то возникнет идея о создании «Мужской комнаты», то обращайтесь. Пока писала эту миниатюру, изобретательный фантазийный ум выдал готовый бизнес-план и я готова им поделиться. Вот сижу сейчас и думаю, а может не останавливаться на этом? А собрать подписи у ближайшего Мегамолла и воодушевить своими идеями покупательниц и их мужей? Потому как только спрос рождает предложение.